会开。

因为不是以什么形式，只要她记得我就足够了。

「对不起。」我说。

这是我的决定，所以接受接踵而来的人心险恶吧，阿辉。

我伸准备丢球的右手，在手指施加了一些力后受着球上凹低不平的纹路，然后奋力地朝他丢去，阿辉没有接住，因为我丢偏了。

然而，那样的笑到了最后却使我的眶渗了泪。

「你怎么了？」阿辉着急的站在一旁看着我，而我则是一句话不说的让泪恣意的奔。

阿辉面容严肃的聆听着我说的一切，他大概是无法接受我中的真相，所以不断的拜託着我别再说下去了。

那就像是早该现的剧情，只是太晚上演。

「好。」不知为什么，我无法拒绝他。

「哥。」阿辉站在离我三十步左右的地方对着我说：「对不起。」

说我丑陋的内心，让自己好过吧。

语毕，我缓慢的撑起，毕竟数十分鐘的蹲姿是很累人的。

我说，会选择不告诉南是因为我想让她永远记得我，倘若我手术失败了，那么我就会永远活在她的记忆里，或许是憎恨或许是悲痛，我都无所谓。

如果她拒绝了阿辉，那么就证明了我在她心里的地位是如何；如果她答应了，那么她会对我抱有歉疚。

然而我无法满足他的期望，因为只要有一隐瞒遗留在我的心里，我就无法坦然无恙的手术房。

我说，会选择动手术是因为我想让在我旁的人记得，我曾经为了自己的生命而付过努力。

到了空中园我才知他去买早餐的时候顺便买了一颗球，他说那是罐附赠的礼，而在他等早餐的时候喝完了，但我知他在说谎，因为塑胶包装的右下角贴着白的售价贴纸，可是，我没有戳破他的谎言。

于是我崩溃了，只能藉由哭这无法解决问题的情绪来宣洩内心的坍塌。

我知就算我拆穿他的谎言，也不会有任何改变，我们还是会在空地里玩着丢接球的游戏、还是和彼此说一些稀松平常的话、还是会在大太底下喊着好，那样的剧情，不怎么样都不会有所改变。

我告诉阿辉，我早就猜到他会喜上南了，但我选择假装不知，因为我想不到最后是谁住南的心里，她一定都会记得我。

他匆匆忙忙的追着那颗偏离行径路线的球，而我站在离他有些距离的地方注视着他的一举一动，当他被红砖绊倒的瞬间，我很不给他面地大笑了一下。

他的手足无措，在此刻却让我到温。

这是第几次我无视他人的受，逕自的说完自己想说的话了呢？

「阿辉，该说对不起的人是我喔！」我抬眸，微笑着说：「我对不起你们全的人喔！」

有人会因为我的悲伤而慌张，我竟然为此而开心着。心里的某个自己正嘲笑着自我的丑陋，同时也为自己的可悲到难过。

「为了活在你们的记忆，我选择这样的事情。」我依然微笑着，阿辉的神有些分神，馀光中，他手里的球有些变形，我伸手试图拍拍他的，却被他一手挥开。

我一直想忽略的那个自我缺陷，已经明显到我无法假装看不见了，那鲜艳的自私，如今已扩张蔓延到我必须面对它的地步了。

「那我想看海。」他脸上的笑容没有退去，手上的冰茶还剩一半。