视奸幸福 （内耗的矛盾小狗 视奸姐姐账号 自己塞跳蛋 勾引姐姐 会议上偷偷高潮 哭着求饶 射尿 涂指甲）

汗水浸湿我的发带，后场利落地杀下一颗球，场上大比分领先，神思抓住空隙开始恍惚。

这段时间有意地远离姐姐，因为那时一味地沉浸在自我怀疑的疲惫里，连抬手主动发消息给她的心力都没有。

姐姐喜欢热情又单纯的笨蛋，有的时候我也觉得当一个笨蛋挺好的，只需要不计得失地永远真挚就好了。

但是我不是她喜欢的笨蛋，我的心自出生起就被设定得敏感又脆弱，沉溺在难以消散的不安里，因为不信任人类又无法不在意，所以善于察言观色，身体紧绷地感受周围环境的变幻，头脑时常充斥着阴暗和算计的想法。

在喜欢的人面前，装成一只无知又喘着热气的小狗，对我而言十分耗费精力。这样的性格从一开始就不适合当姐姐的小狗，小狗是不被允许胡思乱想的，小狗的脑袋空空，里面只装着主人。

每当自作聪明想要博取她的关心，呈上真心却没有满足预期的感觉真的糟透了。情绪和身体会在某一刻坠入谷底，普遍地像是太阳惯常要下山一样。

是我做的还不够好吗？

景流在姐姐的心里占据着什么位置？

我又是以什么身份待在她的身边？

我一旦开始思考，就无法停止责问自己，恼怒地挣扎在泥潭中，很难找到积极的出路，我知道我没有权力对她生气。

可是姐姐没有来，没有来主动哄我。

姐姐的工作很忙，如果我忘记纠缠得更紧一些，就没有人会记得我们，只剩我一个人了。

其实我很好哄的，只要姐姐随便说几句，承认什么都好，我就会自动找到无数个安慰自己的理由。

景流的衣服会在姐姐家里，只能说明他的衣服忘在她家里过，他们没有什么。

就算以前有什么，现在他们已经结束了。

我被景流打了，又凭什么期待姐姐能为我做什么。

是我自己不会反抗。

鼻子发酸，我发球连续两次下网，是很低级的错误，对面开始奋起追分。

突然有些后悔了，不想戴上黑色的项圈，只能等待姐姐牵着我走。

我想自己决定开心还是难过，而不是被她的无心的行为影响。如果姐姐不走向我，我必须丢掉一些自尊，不管她怎么回应我，主动去引诱她，不计反馈地缠着她。占据她的心，主动地抹除他存在的痕迹。

我可以比他做得更好。

我不会再假装大度，压抑对她过分执着的期待，我要像一个讨糖小孩哭闹着祈求姐姐的手，直到被姐姐讨厌。

当缺乏安全感的时候，我会无意识地收集信息，像个贪婪、见不得光的偷窥狂。

我习惯掌握她更多的信息，只有通过主动地挖掘，参与她的过去，戾气才随着吸收的内容被短暂平缓。

那次出院之后，我喜欢在关了灯的房间，盯着刺眼的电脑屏幕，在网络上搜索她的信息，通过对比细节，我兴奋地发现了一个专门储存记忆的糖罐，一个被她遗忘的私人账号。

只是她的更新频率太低了，基本上一个月只会发一次，有的时候甚至大半年都没有任何消息。

最近一次的更新是两年前，这个账号她应该已经不用了。

我浏览着她的照片和文字，下一秒便开始剖析和延展背后的细节，指尖滑动，胸腔闷重，暗自窥视着她的幸福和过去。

[0304好乖！]

左下角露出半张戴着棕色镜框的人脸，眼角长了一颗醒目的泪痣，生涩的眼神无意对准镜头后的人。

[0722狗狗在睡觉zzz想要欺负他]

一只赤裸的手臂压在灰蓝的被子上，静谧的侧脸占据画面的中心，清晰的下颌线抵在别人胸前，小指上缠着一缕波浪长发。

[0814笨蛋笨蛋]

昏暗模糊的照片中，有人缩在沙发的一角眼睛莹润，入神地看着电视机上播放的烂俗爱情电影。

像在掘一座坟，我提醒自己这些是已经过期的生活残渣，失效了，我不应该再看了。

但我还是在痛苦地看着。

[0927雨天发呆]

图片是从窗台俯拍，有人撑着老土的条纹雨伞呆呆地站在屋檐边，并不合身的校服包裹着高瘦的身体，像是在张望什么。