我想起大学时与他初次拥吻的甜，那时的他，总是以温柔而定的方式，让我沉醉其中……如今，那些记忆如利刃般刺痛，却也成了我唯一的藉。

康复的希望虽渺茫，却是我唯一的信仰；可若那一天永不到来，我又该如何平衡内心的渴望与对他的守护？

我转过，轻轻握住他的手，在黑暗中默默祈祷：无论如何，我们仍属于彼此。

镜中的自己，双颊泛起红，前那两的蓓已悄然立。

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他已因意外而心灰，我怎能再让他雪上加霜？另一方面，的真实需求却如顽固的藤蔓，缠绕着我的理智。排卵期的本能提醒我，人类的情并非可随意压抑；刚才的自虽带来短暂的解脱，却也映照长久的空虚——我害怕这“偶尔”会渐渐变成常态，害怕自己某天会动摇，害怕这份等待最终只会换来无尽的遗憾与孤独。

我闭上睛，手指轻轻过颈项，沿着锁骨向下，缓缓环绕房的弧线。如电般细腻，每一次轻抚都带来一丝颤栗的快意，却又夹杂着无法满足的渴望。

终于来临，如般席卷全：肌瞬间绷，随即释放在一阵阵细碎的痉挛中，泪混着珠落脸颊。那一刻的释放短暂而激烈，却无法填补心底的缺，只留下更的疲惫与自责。

心理的矛盾如风暴般席卷而来。一方面，我对他的沉而纯粹：我们从中学起便是彼此的唯一，那份灵魂的契合远胜于的愉。我不愿让他受到一丝被抛弃的屈辱，更不愿以任何方式背叛我们共同筑起的“小天地”。

就在我试图平复呼时，门外传来丈夫的声音。那低沉却带着一丝颤抖的语气，穿透了声：“到底……人也是有需要的……不如……”

与的拉扯，让我既庆幸自己选择了忠诚，又隐隐自责：是否我的持，反而加重了他的心理负担？

我立刻摇，声音定却带着一丝哽咽：“我不要……我……偶尔这样就好。我要等你康复。”

开始不由自主地轻颤，双微微分开，倚靠着浴室的墙支撑。我的呼越来越急促，脑海中织着对丈夫的思念与的抗议——为什么偏偏在今夜，望如此汹涌？为什么我必须独自承受这份空虚？

手指继续向下，抵达那最隐秘的柔之。那里早已，温而。我以指尖轻轻描摹周遭的廓，先是缓慢而温柔的圆弧，如同过去他曾以探索的节奏。

我猛地一惊，迅速裹上浴袍，打开门。他站在走廊，神中满是复杂——有理解，有心痛，更有隐隐的自卑。

快如涟漪般层层扩散，从小腹升腾至腔，我不由自主地咬住下，压抑住间的低。节奏渐渐加快，指腹在最的那一上轻柔压、旋转，每一次碰都带来更烈的悸动。

那一夜，我躺在床上，久久无法眠。