不知你看到信得受，当我写完回看的时候才意识到之前和这封信我有多自私，我一直在把你的关心当理所应当，也不知为什么。没想过你的受，直到现在我才发现你有多善解人意，你懂得如何关心我，我现在知了，所以每到想发的时候我会想到你，你总是如我所愿，直到今天我还没听到过一句你的抱怨。

消息发了之后，很轻松，心中的纠结得以发。看看时间，已经三四十，再次关闭电脑，可以安心睡。

想你的一个晚上

不叫小乖的小弟

信发了之后孤本消失了一周，这一周向平度日如年，每天晚上空守在电脑前发愣，一遍遍翻看两人的聊天记录。第二天的时候他就已经捺不住，问孤本在么？一连失望了一周，那个没有亮起的像让他心灰意冷，心总是沉甸甸的，咙像被堵住一样。抓狂的想念，苦于没有任何办法联系上他，又不知自己有什么资格打扰他。设想着各失恋的原

我信自己终避，但愿别因此得你混，我想一定不会，当是我的一次撒吧！

我甚至不懂现在对你的觉，大于好，大于喜，不像友情，不是网友，不该是。

有时候能看到你的态度，所以会纠结。我在寻找迷途方向。由于自私给你带去的困扰望能妥善自行解决。你更懂得现实和结果，所以如果我有错了，你可以不顾及的说来。

他人的笑脸。一张是她，一张是你。拼命想着事儿该是它本该有的样。可来了，犹如滔般汹涌，覆盖了整个世界，安宁也就然无存了。

有时候搞不懂的事我就不愿去搞，那样太累。又会在背地里里偷偷搞。写信更主要的目的是想着你能是非分明，好在我不明的时候起一盏指明灯。我无形中开始依赖你，你给我可以依赖的觉，但我不想这样。我知你是理智的人。包括现在的希望都是一依赖，没人喜像我这样赖着别人。

本以为她在脑海永远占据主要思绪，是啊。包括现在仍是。可你的讯号赋有势不可挡的力，一侵蚀了一般纯净。费力的控制着，却发现越是如此就越会反复。知你不是完，又知本无完。本应该为此苦恼，却又怠于苦恼。慢慢似乎有些依恋这般觉。它唯，因为是真真切切。它纷杂，因为现实里有个梦，梦里仿佛现实。

既是写给你的那就只说你我之间的觉吧！不想认真却不知如何面对。不想你认真，却有些不符常理。日久天长必纠纷，不如起初情最。本想断此情，依依眷恋情难舍。保持对你的觉是好的，但它一开始发生变化，毕竟人的本是不断追求变化。现在能容忍你的各无厘，哪怕你常常胡闹也不以为然。只怕久了就会变，这是发展的必然过程。我认为有无果总好过有果无，因为，个人受不同。我已经分不清是该有无果还是有果无，但明确只能二选一。现在知顺其自然其实是无奈之后的妥协。我知我喜你，但不能像现在这样的喜，因为在承受你的关心时心不能安宁。

☆、三十九

我是自私的，这样我会轻松。