今天过后男孩的甘霖和女孩的甘霖在我里平起平坐起来，因为邵时渊哪个都不喜，哪个也都不讨厌了。

还是来看看我的吧，邵时渊总是彬彬有礼，只会对觊觎哥哥的我摆脸，我还上网搜过导师对他的评语，一箩筐千篇一律的好话，但我还是固执地相信他就是有那样好。邵时渊甚至有些死板地对舅舅舅妈好，过年给他们买的礼品和自家的一模一样。我都知，他是最好的人。

我在十

我觉得很幸福，虽然失去邵时渊这一事实让我倍痛苦，但我痛苦的本来源已经被他成功化解，好了，好了，已经没事了，无论是男孩还是女孩都可以公平地活下去，也因此，我现在下的所有泪，都无关从前撕裂的痛苦，而仅仅因为我失去了邵时渊。

我会因此更喜作为男孩的自己，而不是像从前那样，因为女孩的我令人痛苦，反衬男孩的我值得喜或巩固。仅仅因为邵时渊喜哪个我，我就喜哪个我。这会减少我对女孩的我的负罪。

在报复余枫的伟大使命之下，在想要独占邵时渊的光明理想背后，我下贱的望再也遮掩不住，是对余枫的暴，那那里呢！那个奇怪的地方，你为什么要？

我为他认真着恋人，凡事追求公正的格到着迷，余枫讨厌他不动用关系帮忙，我偏偏着这一。他是一个正直的人，或许从一开始我就知，他本不会伤害我，你听到了，他要我记得洗脸，他这个愚蠢的老好人。

或许连我自己都不知有多喜那个正直的男人，因为太喜于是把想要接近他的心愿扭曲得千奇百怪，创造一些癫狂的目的当障法，把注定落空的心愿藏连我自己都看不清的里，就能忘记他不我这一事实，不对，就能忘记我他这一事实。

我听他的话，洗了脸，回到客房里，开始睡觉。

我错了，我错了，邵时渊。

我好他。

我不知，这有什么好哭的呢？因为我好像的确失去他了，但又远远不仅如此，我在邵时渊的注视与离别里到一礼貌的疏远，我得到了他的尊重。

从前我会幻想他会更喜男孩的我还是女孩的我，我觉得男孩的可能更多一，他本来就是同恋，加上最近两年我一直不要脸地跟哥哥撒，他肯定讨厌作为女孩的甘霖吧。

他不会我的，但我也决不允许余枫被他。在沙玻璃背后，凝望他们颈接吻的我想起了一切。我不想说。

这已经足够成为我下无用泪的理由，但更为卑劣的是，在明白他对恨我毫无兴趣之后，我下悲伤而侥幸的泪，幻想他或许会怜悯我。我想勾引他别的，像一个情妇一样和他别的，可怜可怜我吧，你真的不打算用来垂怜一下我吗？求求你。

我知我不该这么早死心，但邵时渊已经给了能给我的一切。

生了短暂的想要伤害哥哥的情绪而已，我以为他至少会碰我一下，但是没有，他走掉了。