妈了一桌的菜，一边和叔叔开着玩笑打趣，一边叮嘱我多吃一，可我却一胃也没有，我不明白，看到妈妈和叔叔，我突然好难过，原来，情这个东西有时候就像衣服一样，是真的可能褪变淡的，小时候，爸和妈也是这样相的，可是呢？到了最后，连对方离开了这个世间也是很多天以后才知，还是从别人轻描淡写的对话中得知的，同在一座城市，曾经夫妻生活已经无形之中将两个人的生活圈重叠在了一起，究竟要多么大的漠视才能连对方去世了都不知。

他看到我的时候脸一如既往地平静，安静地走到爸的墓前，开始打理周围的一切，然后再重新站回我旁，与我并肩站在爸的墓前，这时候，太已经升起来了，冬天的太一也不温，照在上没有丝毫的温度，只是微弱的红光让已经适应了黑暗的我有些不适应。。

每一个字都是一个父亲对儿

坐在狭小的格间里，我开始取那封信，一边泪满面地看着上面的文字，一边回忆记忆中的滴滴。

我哥没有回答，相比以前他是连回答我都懒得了吧，我终究在他里心里成了彻彻底底的陌生人，可究竟是什么？将我们兄妹变成了仇人，是什么？

可我怨你，我好怨你，难你对我的恨就那么吗？到即使爸去世了你都不愿给我打一个电话吗？说一句话你都闲多余吗？

小澄从昨天起，就一直默默地陪着我，我知他是真的担心我，有时候我说我想一个人去走走，他都会默默地跟在后，有时候，我就在想，我夏轻浅何德何能，能有这么一个弟弟，一个永远站在后的弟弟。

回到上海，一切如常，并没有什么改变，以前，我会觉得上海很冷，是一座很没有温度的城市，但现在，看着建筑上红绿错的灯光，变幻莫测的图形，我突然觉得很好，上海总是不知疲倦的醒着，这样让我夜也不孤单。

第二天，乎意料地遇见了我哥，比起我，他真的很爸，他来看爸了，他每天都来的吧。哥，爸有你真好，我在心里面说。

我象征地回了一次家，和小澄一起，余逸陪着我忙完了一切后，先我们一步回了上海。

的。

在家里停留的这一段时间，我都显得很淡漠，我心里有怨妈妈，有怨哥哥，但我更多的是怨我自己，我陪爸爸的时间少得可怜，就算以月份来算，十个手指都能数过来。

“你就这么恨我吗？”

不我走多远，不我多累，回，他都在那里，叫我一声，“”。

生活的无奈或许需要我们偶尔一个消极、绝情的人。

有时候，我就是这么一个决绝的人，因为我知，即使我再守，有些事也不可能重来了，既然我什么也改变不了，那么我索就什么也不改变了，顺其自然这何尝不是一个最好的选择。

“谢谢你一直以来对爸这么好，哥，这是最后一次了，这样叫你”，说完，我缓缓转，离开了这里，再一次，我没有看清我哥脸上的表情后便转离开了，这真的是最后一次了，如果我们真的连兄妹也不了，那么还是让我来结束这个一直让你难过的，让你忧心的关系吧，有时候我告诉我自己，我的人生里什么也可以没有，包括亲人也可以。

比至亲还亲。