我当然没听，如果她推我我就离开，之前度本无法达到百分之七十，其实她容易心。

她跟我走了。

好在她没有拒绝。

事后我应该像以往一样看到危险就远离，但我没有。

废了一个多月让魏择煵相信我是个傻，让他享受碾压我的快乐，我知文朝演我，但我得去。

我突然很想带她离开这儿，就我们俩人生活。

因为我开始更多的心思想占有她，为拿下她铺垫，她有未婚夫，这加了难度，我无所不用其极。

如果那天我没早起推开那扇门看到那样的画面，这也许不会变。

我站到她面前时，她打了我一耳光，不疼，但我抱住她，她在我怀里颤抖。

文朝嘲笑我，但他有任务，我看着他比我还兴奋的混去，不停的给我发她的消息，照片，我一一保存，从没回过。

我可笑的狡辩，我找理由，为什么同学一年多没有觉，怎么突然就不行了，我觉得我就是馋，我下贱，但不是。

人生的终极目标哪还应该是别的什么呢？

我和她保持着炮友关系的状态分散了一些我偏执的情，但这一切在我十八岁生日那天再次被打破，接到她在国外卡给我的生日快乐时，我觉得我得想办法把她的未婚夫走。

只有第一次时我偷偷下了药，这确实是我的弥天大错，但我不后悔，这是我的卑劣手段，这是唯一违背了她意愿的，其余的，都是在她情下才开始的。

那两个月我认识了文朝，他很，他也很惨。

这只是个契机，但我向来不幸。

就三个字沈惜愉。

我很开心。

她什么都没问我。

第一次被魏择煵关起来的两个月，我还抱有侥幸，直到那针扎我的，刺痛跟而来，思绪模糊时，我担心她和我纵的第二天清晨是不是需要涂药。

她明明白白的和未婚夫保持关系，但在我床上时也冲我着撒，咬我死死地。

他抱着目的接近我，我太想去，将计就计。

所以我完成了百分之七十的得到她的度条戛然而止，全清零。

此时我认为，人生的终极目标就是人地，让别人来和我打好关系。

画面太显，我没有印象，不确定是不是我，但害怕这个可能。

她已经愿意和我她小时候就想的事儿了，真可惜。

她真的很不错，我乐意合她演地下关系，她可以不我，但她想和我。

我开始荒废理边的人际关系，生活围着她转。

快两个月的时候，我摸去了，镜里，我脱型了，很尴尬，千里迢迢到她那儿时，她和她未婚夫订婚了。

并且在开学不到一个月时间见识了许多我成长格局外的事儿，那时候我觉得，我得想办法和所有人混好关系。

很奇怪，我不在乎她有过谁，但非常在乎我自己是不是只有她，这一刻，我厌恶我上时就立的男本能。

推开那扇门时，她可能觉有人来，飞速拉扯裙摆，空气闷，她抬皱着眉看我，有惊喜，有怨，然后表情变了变，呵斥让我不要靠近她。

我没等她上我，就要分心去解决别的事情，所以我没打算解决。

很奇妙的，我是个利己主义者，但那一次，我理外的冲动作祟，它占据我所有情绪，自我劝并自我暗示没有用，我说那是青期发育正常的男人都会有的冲动，但不能成功说服自己。

在我行动过程中，很不巧，因为她喜，我的外在打扮上有了很大的变化，但她喜别人或许也喜，有一个小姑娘跟我表白，她看见了。

她叫沈惜愉，一看到她，我就破防了。

因为看见照片上她的那一刻，我突然想到被注不明药剂之后，我没有理智之下，被陌生女人住的分，我好像很兴奋，着对方的脑袋，的那瞬间也不松手，那人只能吃下去。

这就够了，我不着急，反正我的基础就是零。

来企图再次让我辍学时，我因中考状元这个份市区那所很不差钱的中，他们不要我的钱，反而倒找我许多钱，给的太多了，我父母闭嘴了。

这期间产生自我唾弃的心里，但很快就消失，我又不会得到了就厌弃，我不怂。

这是我第一次没有思考就说心里话，怕她拒绝，我只能重复一直说，并在脑海里策划如果被拒绝该怎么办。

我对自己展开迫暗示，她未婚夫其实对她非常不错，但看到文朝作恶发给我的视频，还是没忍住，她分明不想。

我了好大劲儿才哄好她，我不会自恋的认为她吃醋，我觉得是她的占有作怪，有占有也好，只要有情绪在里面，就好，其余的可以慢慢来。

可命运使然，哄人的过程中我们差错的遇上了南都的人。