题说蛇病想，其实并没有刻意去夸大，我本人大二，大概正于人生最好的一个阶段吧，有很好的亲人和朋友，滋生这想法从哪个角度来说似乎都不应该。然而仅仅是不应该而已，个人有个人的世界，非鱼，又怎么能知对方究竟在想什么？所以指责、劝告什么的其实我虽不是反，但也绝不是喜。不过还是笑称自己的这些想是蛇病了。

--

用最猛烈的孤独/找寻你那失落的骄傲/用最汹涌的卑微/救赎我们幻灭的渴望

意的信仰。我的信仰。我的。你看到了么在晴空大地下闪闪发光的是永生不灭的我的璀璨而不朽的信仰。

并发誓，我将终生不渝。

我要唱一首沧浪之歌。

必须是痛。必须是孤独。

都说岁月是一条长河整个人生都在泅渡着这条大河，此岸鲜彼岸荆棘，烟憔悴易损，恨皆为痴狂。但说到底不过是过客而已最终回到的仍是河而不是岸。卑微和伟大也许就是在一念之间吧，希望我是伟大的用我最澎湃的最撕心裂肺的声音最汹涌的情去唱一首沧浪之歌，去救赎幻灭的渴望。哪怕张大嘴后冰冷的河涌腔满膛让人沉重到难以直起但我。不、会、屈、服。

然后是汪峰。

然后才能找到我失落的骄傲，在这片放纵的天空。

——扯远了。

写这个时想到很多，与原著倒是没什么关系，主要是汪峰的经历和我自己的一些零碎情。

沉的风带来远方的心的鼓响彻在这大地，蓦然回首间风草低，羊满地，这是灵魂最后的净土。

我要救赎幻灭的渴望。

有的时候共鸣就那么简单。

已经不是香烟了必须是古老的旱烟，烟草燃烧火光明灭在辽阔的黑夜里猛击着因原反应而难以支持的心脏，那是一如最猛烈烈酒穿一般的刻骨孤独，那在都市生惯养的心脏几乎从最内的血开始分崩离析，带着残酷和痛苦的快，虽然痛，但是仍是快，告诉我我还活着，我还生存在这世间的这事实。甜久了舒服惯了现在似乎只有痛能够让自己发觉自己还是活着的，我需要痛需要孤独需要撕心裂肺的挣扎来证明我的存在。那是真正的我真正的存在而不是束缚于自己份地位机械活动的一个空壳而已。

听到我喜汪峰后，我朋友立刻说我看到个黑汪峰的文章，你要不要看？我说不要看，黑他的人多了去了，我为什么要去看自讨不快。他的生活究竟是怎样的我不得而知，但我一直都觉得他是个很很的音乐人，他的才华、他的情和他的思考都地引了我，在他的音乐里我很容易找到共鸣，有的时候甚至有泪的冲动，然而更多的时候却是那无泪可的悲怆，比如我非常喜的。

大概是补完了吧看了大家很多留言再去写反而就有些刻意了即便知自己这的状态称不上好但还是用心努力去完成了。

哈当然很多人说他那么名了，那么多钱那么富裕，而且都那么大了整天还迷惘迷惘的有意思么？对此我都懒得去评价，你以你的标准去衡量其他人，这本就是非常可笑的言词吧。听起摇也是上学期的事，后来就喜上了酒，在我日记里有这么一段话，现在摘录下来：

一句简单的歌词，一段醉人