或许我不该在那一天等他和我一起去学校，也不该在乔伊丝阿姨告诉我他仍在赖床时走他的房间，更不该在听见他的息时选择将他握在我的手里。我受到他的因为受到惊吓而猛地颤抖，我不敢保证如果他拒绝我就会停止，但他确实没有。他只是闭上睛并且咬住了自己的嘴。我受着他的战栗、他压抑的息，受着他吃力地放松然后靠在了我的怀里，最后在我的手心里慢慢化。

我终于在那一天失控了。

又冲我了笑容，我最喜的不一颗牙齿而只是微微扬起嘴角的笑容，这让他看起来腼腆又青涩，可他说来的话却给了我当一，“麦卡锡太太邀请我给学校的广播电台录制一期节目，谈谈...呃，如何培养文学兴趣之类的。”

“真的吗大作家？那真是再好不过了。记得告诉我它会在什么时候播放，我必须得把它录下来才行，等到百年后你被评为本世纪最伟大的作家时，这就是用来研究你的最宝贵的第一手史料。”我用夸张的语气掩饰着自己的不知所措。

我为自己再一次独占他而欣喜若狂，也为等待着我的最后的审判而陷绝望。

这情况可以说是前所未有的，在以往的十几年间，只要我想要和夏兰黏在一起，我准能办到，这几乎让我产生了夏兰理应是被我所独占的错觉。宛如一盆冷当淋下，我所有的自恋和得意都被冲刷得净净，直到我心里长久以来膨胀着的意都被浇透了为止，我这才算是彻底清醒了过来。夏兰从来都不属于我，我能像这样总是独霸着他也不过是侥幸，如果不是我们的母亲有着多年的不可摧的友谊，我与夏兰说不定不会有任何集。这个念一旦现，我便没办法叫它停止，即便这不是我的本意，我的大脑也开始不受控制地罗列可以证实它的事实，我与夏兰几乎是两个极端，我们从格到好可以说是无一相同，假使我们之间真的如其他人那样相遇，说不定我和他连一句话也讲不上。

传来的若有若无的钝痛让我有些不上气，只要一想到夏兰对待我会像是对待约翰、杰佛里或者是其他的什么人一样，就叫我难受的发抖。可我的痛苦并没有到此为止，曾经的夏兰像是一颗未经雕琢的原石，只有我知他的瑰丽和珍贵，并为此而暗自窃喜。可现在的他却逐渐被剥去了外壳，仅仅只是那堪堪的一丁彩，就足以叫其他人窥探到原本只属于我一个人的丽。想要结识夏兰的人越来越多，就算他们在此之前对他表现得毫无关心，此刻却都厚着脸来纠缠他，只为了对他说些不着边际的废话。即使我知夏兰并没有抛弃我，他会拒绝一切多余的邀请，却像从前那样和我形影不离，但我也清楚地认识到，这个世界再也不是只有我们两个人了。

嫉妒。虽然这个词让我到无比羞愧，但我不得不承认，我嫉妒的快要发疯了。当别人对他讲话，而他腼腆的微笑时；当其他人为他鼓掌，而他报以谢的神时......他并没有离我越来越远，我却觉得我正在失去他，我失去了我的特权，失去了我的独占，失去了我无法忍受自己失去的一切。