她，我不认为她背叛了我，我一直把她当最好的朋友，我不能放弃她，也不会放弃。

好到接受了我“毫无好”的固执。

这些话是在上一段谈话里讲的，是每一次我们认真谈起来，我都会持的，我们零零散散说过很多，包括我对“背叛”的定义，包括我对“不放弃”的定和承诺，室友也许不能完全理解，但却渐渐受到了我的郑重其事。

那个词我说了，执迷不悟，室友可能是试过劝我，却终于明白了我的不同，会到了我的固执和努力，以及那超过生命重量的情。

但若真的已经完全被我毁掉，我必须承认，是我错了，挚友不曾背叛我，她是在自毁情，所以是我错了，我要承认，是我毁了她。

毕竟，若没有努力生活的能力，在我挚友里，也不是一个独立，有魄力和理智的人吧。

我就是不要一切，就是生生把骨折断，也不能不要她。

可能是我提了太多次轻视生命的话，所以连义无反顾这个词都给了人误解，昨天聊时不觉得，今天回想却心里发酸。

我也想一边去偿还和弥补，一边好好生活。

我也想……

我满脑袋都是她，确实是执迷不悟了。

我很激她，我知她对我很好。

如果可以，我也想活。

但我不会像如今这样别的事情也不下去了，如今，终究是有太多不至于此的不甘心，所以太折磨。

我说，若真那样，“最好的朋友”就成为了我人生中的一个悲剧，但是，我的整个人生不会因此也成为悲剧，所以，我不会像如今这样消沉，你不用担心。

所以我想，这好可以如同我父母给我的一般，成为我努力生活的支撑。

所以，她不再说我想不开，不再要求我走来。

我小小声的说，我明白，其实，有很多很多值得珍惜的事情，人。

我攒了好多故事，笑话，办法，要一一讲给她听。

因为她不曾背叛我，所以不放弃她，是我最后想持住的承诺，那境地，才是你说的，只剩下承诺可。

我知，这是她想要确定的，她听到也松了气，但我其实是有忐忑和不确定的，因为那句话，终究是一句……漂亮话。

她是我年少关于友情的信仰，是我一辈唯一的挚友。

我。

我要我和她和好，我要治愈她，治愈自己，要我们开开心心的，我还有好多动漫要和她一起看，好多游戏要和她一起玩，好多地方要和她一起去。

我惯会说漂亮话，自己不确定能不能成功的努力，但我想，我是真的愿意努力的，心意如此，就不是谎言。

室友问了我要怎么，问了我要如何持，问了，如果这些都不行怎么办。

我接着说，但是，我会用一生去弥补这个错误，我会努力和她成为朋友，哪怕是普通朋友，我会努力对她好的事情，我这一生，依旧不会放弃她。

我不会放弃，我不可能放弃。

你知的，我至今仍然想，我和她是最好的朋友，我想要修复的是这个。

我要她。

她问，所以那个时间之后，你就会好一些？

所以不再反驳。

我想的太多，最想的却是拥抱她，但我没告诉室友，因为这样太不争气了。

但是，一个起来，成熟起来的人，执迷不悟的话，会更有一些实际作用的。

她说，我不在意你们的关系变成什么样，我只在意你的状态，毕竟你现在神状态太糟糕了，会好一些就行。

我笑，我说没想过不行，我义无反顾。

她似乎误解了我的意思，说不能这样，你要想到最坏的可能，好打算。

我承诺过，无论对我来说，要经历什么，都永远不放弃。

我平静的讲着这些话，室友平静的听，问我，那时你要怎么办？

我说，若真的连偏执，谦逊和最真实的我她都不要，她再也不喜这些东西，不愿尝试我想到的办法，她再也不偏执，那我或许终于能承认，这是一场悲剧，我承认，是我毁掉了一切，再无法挽回。

我想，我当时可能太动，所以只笨拙的回了两个词。

我明白，我只是执迷不悟。