我多好笑啊。

但我还是有错，还是没好。

也许还是让人难受了，也许还是不聪明，但是，没有像以前一样，大喊大叫，害的妈妈拿撞到墙上了。

我那时候看着她青紫青紫的，只觉得一切都被住了暂停键。

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我是多失败的朋友。

她害怕我，她讨厌我，她想起我就痛苦到不能自己。

可不可以让我的珍贵。

我最好的朋友啊，我真的从来没想过事情会变成这样，我不怪你，我只是没想到，我真的不是故意的。

我最的朋友，我怎样都留不住，竟能到此等地步。

那我的不伤害，那我的牺牲，该多糟糕啊。

淡代替喋喋不休的不满，这是我长大后，最最无害的生气方式。

我自己的爪，早就得鲜血淋漓了。

那我算什么。

我想和你们拥抱。

我害怕你们以为，我要伤人。

所以，可不可以相互陪伴，听听我不安的言语，可不可以我，也被，说因为有我而到幸福。

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我从未怪过任何人，我只怪我自己。

告诉我，算了，还是别告诉我了，我怕。

对不起，是我没有注意到。

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如果到最后，我最好的朋友，都因为厌恶和疼痛离开了我。

我从未想过伤害她，从来都觉得能为她舍了一切，却能走到此等境地。

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你不要因为那些争吵而痛苦，不要因为那些争吵而觉得我们的友谊失败而糟糕。

那样的话好到让我失了分寸。

对不起。

我害怕，我不敢委屈，可是，明明是你说过，你相信我不会不可理喻，哪怕骂你也不要不理你，是你说过，你会一直一直我的。

我最不能失去的人，都不要我了，那我承受的那些代价，换来的改变，成长，能力，都算什么。

你没真的明白自己的状况，所以我不怪你，但是，你可不可以也不怪我。

我早就好觉悟了，我有过那么多痛不生的时候，都毫无怨言。

我要怎么能让你不痛苦，我要怎么能弥补，你告诉我。

请原谅我。

她不要我，她不相信我，她不能接受我的郁，她觉到痛。

我愿意为自己所有不小心的伤害而歉。

我最想她好，最想她因为我到幸福，我想把她不曾得到的快乐全给她，可最后，她得到了什么？

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她不会我了。

是不是虚伪卑贱，分文不值。

我愿意改变，我愿意永远放弃一些喜的事情，我愿意找别的办法宣，我愿意自己疼。

我好怕你误会我，我好怕你觉得我是一个那样郁的人，我不是，如果到最后，连你都是因为这个离开的我，那我这么多年的努力，那我学会的，那我的珍惜，都算什么。

如果每天说一遍对不起，她会回来吗？

我一直一直在学习，在努力，在好自己。

我真的是很喜很喜你们，我真的很希望你们开心，我不愿意你们因为我泪，我害怕你们讨厌我，说我不可理喻。

我害怕我激烈的言语，让人听不到委屈，只能受到责怪。

我从未想要伤害任何朋友，尤其是她。

原谅我，为什么不能原谅我，是你不原谅我，是你怪我，是你痛，是你因为我痛。

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我愿意给自己制造枷锁，如果还不够，那就拿刀，一下一下，把那些行为从我骨里挖来扔掉。