Ps.节选自

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我接受命运的荒唐，

不再质疑，

我接受分离的理由不可理喻，

我接受你的抗拒，

同意不再努力，

我们也许不会和好，

我想就在这个早晨死去，

我听到外面的鸟叫，

想起你的小鸟也曾离去，

给我买一束白色的花吧，

但不用放在我的坟墓里。

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我活着时得不到的东西，死后也不妄想触碰了。

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死亡真的很安静，很美。

我能想象到我的墓地，可以在草里上，有阳光，有零碎的野花，旁边有片树林，泥土湿润甘甜，偶尔还投下点阴影。

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我知道不会有墓地。

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摔死好难看。

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想和做的界限是什么呢？

是像知和行一样，隔着梦与现实一样的远，又能突然合一吗？

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我求她的话，她愿意在我临死前，握住一次我的手吗。

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没人规定人一定要想开，就像不可能所有事都成功。

我会软弱，会靠在衣柜上掉眼泪。

我看到那箱塔希里亚就在旁边，我伸手去摸，突然间觉得它好像陪了我很久了，我是不是很寂寞。

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再为我害怕一次好不好，对我说“不要离开我”，说了，我就答应你。

我答应的事，管一辈子的。

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向我走，别停下，握住我的手，别松开，我从未改变，甚至因你而停留。

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你相信吗？你得到的是这样的承诺，你一直被坚定的爱着。

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爱是什么，我不知道，但我知道，至少要有勇气和坚定，那让爱坦荡而有光亮，很美。

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听s网友讲一个男生失恋每天哭好几次的事情。

我和室友说，我也想要有人为我哭，求我不要丢掉他，嗓子都哑了的话，我肯定舍不得。

室友本来跟着开玩笑，我却突然顿了顿，插了一句，我才一天哭一次嘛。

我说，还是s心软，普通人不一样，我哭成傻逼都不管用的。

她震惊，说，你竟然管你挚友叫普通人？

我一直在笑，室友就说自己那样的才是普通人，还提起了当年原谅前男友的事情，她说她可是吃软的。

我还是笑，我说，那我这档子事放在你身上，你看我这样子，会考虑和这样的朋友和好吗？

她说那肯定啊。

我被肯定这两个字震住了。

那一瞬间，我突然觉得，自己也许没那么不堪。

很奇怪吧。

这之前，我脑子里都是“罪不至此”“我没做过坏事”，到此，变成了“我可以被原谅”

我知道挺卑微的，但是，那是没有人能理解，我究竟想要修复这段关系想到了什么地步。

其实是我该庆幸，我把傲骨打碎了也还有着某种尊严，以及名为“不想让这段关系变扭曲”的底线，所以，才只是卑微。