全程，我都像一只棉人偶一样被他随意摆着。我有很多次想睁开睛，可是却沉重得抬不起来。我害怕每一次不可预料的接也害怕他又一次走开，我讨厌这觉，难我不应该狠狠推开他？……

我想说我痛恨这一切，但那个始作俑者早就已经离开了。过一会儿他躺过的地方就会恢复常温，再过一会儿床垫的凹陷会平复如初。我总是要过很久才能下定决心说拒绝，连我的亲生儿都嫌弃我的优柔寡断。我知我的格和我的人生一样毫无希望，只会不断被酒泡发，最终酿成可悲的丑陋的。

“松手，”他说，“还有，别忘了记得吃早饭，苏伊。”

我不知这句话是什么意思，只是在他又一次起的时候勾住了他的衣角。他脚步一顿。

他说：“你不能这样，苏伊。只有我能对你这样。”

在这颠倒错的梦境和现实之间只有我自己会顾影自怜，我想起我医生的时候见过的很多微不足的东西，比如那些浸泡假牙的死，那些劣质假发，工业酒和医学生胡度日后的自怨自艾，还有每天我在镜里看见的那张可憎的脸，最终我也没能得到自己的谅解。我一直想知，在我离开之后，有谁妥协了吗？向半杯发臭的、温丝，不及格考卷和空空的袋？活在世上有什么意义，我始终不能理解。我了半辈等待一个充满温情的亲吻，但事情往往不随人愿，我于是不得不期待别的东西。我总是等啊等啊，等俄罗斯转盘的六分之一概率打碎我的脑袋，像打碎一个玻璃缸，金鱼从里面漏来。它们很快就死了。

我颤抖地抬起手摸上脖颈仍在发的地方，试探地用力——同样是虎把结向内挤压，好像并不是同样的觉。我自己不能给自己恐惧和不确定。有人能掐死自己吗？我的手不断收，忽视了颈骨的疼痛和面胀充血。

他用指腹漫不经心地着我的脖，也许下一秒就会再次掐住我也许会给我一个意料之外的亲吻。在惶恐不安的战栗中我又一次起了。我把叠起来，希望这难堪的情况不要被发现。但他不容抗拒地分开我的，用冷的巾留在我上的，把蜷缩着的我仰面翻过来的时候，手指从我的划到起的位置，发一声嗤笑，然后把我揽怀里，在我耳朵上胡啃着，同时握住我的起来，动作很暴，几次把我痛了，我不知为什么我没有下来反而得很快。然后他又用巾了我的，给我换了一条新的内。

现在的情况，一个人脏兮兮地被扔在床上，间有别人留下的，脖上是红的指痕，像一个被用过后遭到遗弃的品。没有人会听见我低哑的咳嗽声，没有人会怜悯我不我需要与否。

突然，一只手握住了我的手腕，把我的手指一一地掰开。

“你哭什么？”他说，在我的角亲了一下，“还没有到哭的时候。”