离考还有60天的时候我决定去最后一次——时间迫，我得专心备考了。

我所有的想象和问题求个答案了。我也想知他看见我时会不会惊讶于我猛窜的和更低沉的声线。

寒假开始前我又去了一次文启大学，白天去的。我背着书包但没穿校服，竟然跟着成群结队的大学生们混了去。这所大学不算很大但也不小，我扫了一辆共享单车在里面骑了一会儿。原来这就是大学生活，不用穿校服，不用必须背书包，可以五颜六的发，可以谈恋。

他在梦里已经被我过许多次，他在梦里也对我笑过很多次，我以为那就是他快乐的样。没想到他会把更快乐的笑容给别人。

这样是没办法找到他的。我立刻转往回走。

其实原因很直接很简单，我就是想他了。可当时的我哪会承认。

我都没有意识到我如此想见到他的很大一分原因是想要在他面前展示自己长大的模样。我不再是小孩了。

刚文启大学的校门没多久就碰上了中午放学。不知是不是我过于想要见到夏非白而产生了幻觉，我竟从走教学楼的人中看见了一个和夏非白极为相似的影。我想冲上去，脚步却动不了，似乎是被层层人群给挤得动弹不得。但真的是这样吗？是因为人太多还是我不敢呢？

我看的是GV，某天鬼使神差下载的。片里被的日本演员长得秀气，但全程都着，表情看上去不太享受。我将夏非白的脸代替去，了一发。

这样充满了自作多情的想象使两个多小时的路程几乎一晃而过。公广播报站仓州文启大学到了，我便跟着几个大学生模样的人下了车。我站在车站，环视一圈才发现天都黑了。

我朝校大门走去，然而越接近大门我心中的怯意越汹涌，我在大门的路对面停下，遥遥望着前方几十米的“仓州文启大学”的牌匾，开始犹豫要不要过斑线。

我在原地晃晃悠悠几分钟，放弃了走近的念。放弃的理由很充分——我没有他的任何联系方式，我不知他所在院系，不知他的宿舍，我知的仅仅是他的名字。

他们走近我，又拐去了另一个方向。在离我最近的时候我看清了，那就是夏非白。他笑得很开心，很明媚，笑法和我认识的哪一个夏非白都不一样。我很生气，很难过，很怨恨。

这个晚上我又梦见了他，但是梦太模糊，醒来后只有怅然若失的觉，其他一概记不清了。

疑似夏非白的影旁还有另一个男生，和他挨得很近，讲话的时候恨不得靠在一起。

我带着无比的失落和恨意回了家，在回程的路上想，夏正麟拥有过这样快乐的他吗？

我了四个多小时的傻，还好没人知我的傻行为。

回家的路程又了两个多小时，我坐在公的后排，靠着车窗，跟着车厢的颠簸一下下撞到玻璃上。我想，我为什么要跑这一趟呢？既然到了为什么不走近看看呢？我对于自己为什么要去找他到毫无绪，好像我的和脑分家，各各的。已经行动去找了夏非白，脑还没研究到底为什么要见他。

到家的时间比正常晚自习下课要晚了将近半个小时。我害怕夏正麟或杨梅女士会问起我的去向，然而他们本就没回家。我带着坏心情洗了澡，早早上床钻被窝，然后打开了一片看。

后来我总是在有空的时候去文启大学转转，我甚至已经清楚育场、堂、图书馆的位置，我在学校里的肯德基吃过午饭，在星克喝过咖啡，我透过这些餐厅明亮的玻璃窗观察外面形形的路人，没看到过夏非白的影。

夏非白会在大学里谈恋吗？