亲的棕发女人,你的生活幸福吗?你以后还会继续幸福下去吗?我在你曾经路过的501号病房,请你永远都不要来见我。”
因此,你要如何不是我的天使呢?我看你是是个四十岁左右的女人,你
的工作应该没有使你非常富有。你是个普通的
丽女人,却拯救了我的一生。我过去从未有过
望,我对世上任何一个人都没有兴趣,我对人活着时拥有的
望毫不在意,也不曾理解。我不曾渴望过任何一个人,我的疾病让我变得冰冷又脆弱,他人随意就可以摧毁我。但我渴望你,想要你,我想闻你
发上的味
,想让你用手掐断我的
咙,我想吻一下你的嘴,那会使我得救。我想要摸一摸你的
房,一定与我的不同,我想
你的
肤,品尝你
上‘健康’的味
,因为它绝不可能
现在我
上了。我还想要
你的
和
,为何我不是
生于你?如果我
生于你,或许我就会是一个健康的人,不是吗?
请你不要害怕,一件事可以被如此轻易地诉诸于,就是因为它绝不会实现。我的确在想象,我猜想你拥有近乎黑
的
,你的腹
有些
却不松弛,我想像你的
也是
黑
的,尝起来会有一
橡胶的味
,我希望你能用它使我窒息。然而这一切
好的梦永远也不会实现,即使我日日夜夜使它们在我的脑海中发生,在现实里它们也永远是个虚幻的鬼影,即便只是被描述,也会人人喊打。
哪里?这些问题从那以后变成了我脑海中唯一的想法,我必须要在死去之前找到你。但是我并不会去见你,我永远不会、也不可能你的生活,看看你,再看看我自己,我被一
沉重的真相压垮了。但我又为何给你写信?相信我,从没有人听过我说话,我也不曾向任何人倾吐心情。我存在又不存在,我能被看见却又被无视,我还在呼
却总是引来叹息。我就是这样的人,一个你从没见到、也不可能理解的人。可人活着谁不想说话?谁不希望有个人能够听见自己的心?即将我快死了,即将我的死亡已经被默认,而默认就意味着视而不见,我仍然想要说一些什么。现在我遇到了你,我必须通过向你表白来完成这件事。所以我找到了你。
不要试图回忆我是谁,特别是我的样。那天你并没有向我看过来,只有我在躺在病床上看见门外的你。你和那片被疾病浸透了的空气一
也不相
,即使你站在那里,我也可以轻而易举地看
你不属于那里,你不是一个病人,你只是不小心生了病。而对我们这些人来说,生病就像我们的工作和天
,就像女人
上的两块
房,理所当然地从
生就带在
上。对于病人来说,
的每个
分都是由疾病组成的,多一块
肤和肌
就是多一些病痛,
房还是
,手指还是
发,都只是一块“病”。我从未认识到男人或者女人的
拥有何
,男人的
看起来普通不已,像一只直立行走的驴,
上总是带着一
辛苦劳作的味
,即使他是个无业游民;而女人的
我只曾经见过一次,那是一位小女孩的
。她的
里也寄宿着严重的疾病,像一只鬼魅占据了她的
。我不小见到护士为她换衣服,因为她已经动不了了,那是她和我一个病房,我们的病都还没有
骨髓,于是我自愿去帮护士的忙。我见到了那
属于年幼、疾病缠
的女孩的
,我没从那句
里看到任何
,只
觉到一
固的不公平和人
中那可恨的弱
。为何要把我们这样的人生下来?难
我们上辈
都罪孽
重,必须要以这
残酷的方式净化自己?谁都知
上帝与来世只是一个谎言。我们的疾病与绝望没有理由,哲学家和神父都是骗
,他们一边欣赏我们的苦难,在创作自己的理论时却又把我们排除在外。这世界上没有一条真理适用于我们,我们也不是上帝要怜悯和拯救的
民。