我睁开，看见我差失去的对我来说最重要的一人一鬼。

但我多希望这一切能重新来过。

付斜睡在我边，起夜开灯总是会把锐的他吵醒。

我只能坐在这里，沙发上，将回忆埋在心里。

我只想知他们还存在着。

每一都是和蛰鸣相的痕迹。沙发上，他会依偎在我肩膀，或是从背后熊抱住我。我靠在餐桌边上，得手撑着桌沿来承受他心血来的吻。餐桌，餐桌上他用心摆放的瓶，木雕小鸟装饰。平时晚上的。周末，周末有时我想熬夜，只是想验和蛰鸣在黑夜中畏缩在一起，只有电视机不时变换的颜光亮照亮空间一小片的觉。

“我也不知！”蛰鸣的声音！“芦泅告诉我——如果不想临临知那段记忆的话，我可以让他睡着，所以我就这么了……你快想想办法啊斜！”

“都已经离开你的魂境了，为什么他还没醒？”

我不求他们记住我。

储柜被他不小心撞到歪了的脚。冰箱上贴着他拙劣的简笔画——他不识字，有时又记不清楚，所以哪些该放冷藏柜，哪些该放冷冻柜，他得靠图案来提醒。易碎品总是放在靠里的地方，因为他之前一不留神打碎过很多东西。台上的小小草，全是他独自在家时心布置的。

他的一生大分时间被我占据，可我却没有陪他走到最后。

蛰鸣走在前，不时回看我。

在蛰鸣离开，我心急如焚的时候，付斜填补了我内心的空缺。属于蛰鸣的那一分永远空了，但他给了我的心一个新的分。

我会让他们知我有多他们。

然后某一天我也去了那边，我会去找他们，如果他们有了新的人生，我想远远的旁观，谢谢陪在他们边的人。如果他们还缺少着什么，我可以带着或不带着从前的记忆，与他们重新开始。

我宁愿去相信鬼神，相信这世界上真的有上天，有死后世界这东西。

我再也见不到他们了。

为什么我在乎的人不能陪我到最后呢。

付斜本会有和我共度的漫长余生。

我该离开这个家。

工作之余这样的共，自支教的那段时光后，我很久没有会到这样的一“生活还好”的受了。

我多想告诉他们我他们，可啜泣让我组织不了语言。

那我宁愿是这样。

或许我应该转移我的注意力，搬个家，离开这个充满蛰鸣的地方——对了，还好蛰鸣是鬼，没有气味，倘若家里空气徜徉着他的气息，我想我会在这样的空间中死去。

我知他总是倾向柔和的东西，无论是饮、音乐、画作、还是影视作品。他喜渗日常的细腻情。所以尽他总是打直球，但对情的表达上总是内敛的。对，内敛的……我为什么总是在失去后才意识到什么重要？

他总是守护我，我也该守护好他。我怎么能把他丢了呢？他会去哪里呢？他会永远的消失吗？

“芦——邱临！”

厨房对我来说陌生，那是属于蛰鸣的地方。事实上，这个家里的每一，都与蛰鸣更加熟悉。

我还是保持着和蛰鸣在一起时的习惯，但又在和付斜共时，养成了许多关于他的习惯。我逐渐了解这个原本对我来说不可测的人。

这个家，付斜像个细心的新主人，呵护着属于蛰鸣的东西，他知这对我很重要，却也想在这里留下他的痕迹。他比我想像的接地气，会拿着说明书，仔细琢磨修理家电的方法，拿手术刀白板笔的手，握着钳锤别是一形象。

这是……斜的声音？

－

我对他们有太多遗憾。或许我还可以专注别的什么，来弥补我的遗憾。但对于蛰鸣和付斜来说，一切都已经终止了。

一个陌生的音加了他们：“快醒了。看在你是我继的份上——看在你是我继儿媳姘，四舍五也是我继的份上，我给你们拉了下度条，让他知你们对他有多重要，少整些歪歪扭扭的。斜，这介梦境的神力是我找别的神借的，成本，这人情为父给你记上了，以后你成神了我再来找你还。”

但我没有抓住他。

付斜走过的走廊，蛰鸣坐过的沙发，每一都是他们留下的痕迹。他们的笑，皱眉，耍赖……他们呼唤我，他们和我说的话……

难因为我是个坏人，造了太多孽，上天要用他们惩罚我吗？

他们的拥抱拯救了我。

厨艺来。

我一个人，所能的，只有带着他们的份好好活下去。

忘记我也好，在另一边有了新的生活，不失为一幸事。

我不可能去告诉别人，我最在乎的鬼被我丢了，去寻求别人的安。

我好想蛰鸣。

只有我知蛰鸣，我也只有蛰鸣。