我还会不会……因为发现那个女孩和我同班，发现那个女孩抢了我最喜的角落坐着，走过去想跟她搭讪？

一切，就发生在我抹着嘴把瓶放回去的时候。旁公车窗背后藏着的黑眉目，居临下淬不及防地闯我的睛。

我很希望，她以后不要怪我自私。因为，我知，只有死，才能让我在她心里占据一席之地。所以，我没有恐惧，也不觉得痛，甚至觉得前所未有的幸福。

没错，最初相遇的时候，我以为，我们能够手牵着手走到最后。

在我生命……燃烧到最后一刻的时候。

吃力地抬手给泪的时候，我还在心里天真地幻想，幻想我的鲜血所过之，能够温如，能够开朵，能够让……再也不寂寞。

我依然满大汗。旁的公车窗，依然在树影和光的替中，一晃一晃地浮现刚刚那个女孩致桀骜的脸。

。接受不了现实的小可请慎，虽然我不觉得，只觉得是生活，但我怕你们看完骂我。哈哈哈哈哈。喜大团圆，就只在记忆里留着这个结局吧。?

距离最近的时刻，居然也是距离死亡最近的时刻。

第季阡仇：我不曾摊开伤任宰割（1）

后来的许多年里，我总是忍不住问自己——

因为找不到其它任何人事比她更能拯救我的孤独，所以，我想一直留在她边，哪怕最后会变成她的累赘。

那个清晨也不例外。我面无表情地骑着我爸新给我买的山地车，门去学校报。绿化带里的碧桃树一棵接一棵退后，灼人的光照得表温度陡然增加。

我想一直这样笑到脸都了，我应该就真能到不知愁滋味。可事实证明，我想得太乐观了。在家里笑得太多，我似乎得了一特怪的后遗症，基本了家门就笑不来了。

我还会不会……

十三年前，我十三岁。某个秋老虎来势汹汹的清晨，我遇见，从此陷这场逃不脱的宿命。

第一次，抱着我的哭着求我别离开。

第一次，说会让怿心和幼清叫我爹地。

着白耳机的女孩似乎在看我，光直直地照她亮得瘆人的涣散瞳孔，尖锐犀利，又好像没有焦，空茫茫的一片，仿若午夜寒雾弥漫的诡异荒山。

缓神发现绿灯亮了的我，狼狈不堪地匆匆放好绿豆，猛踩着踏板前行。

如果当初我就知那个女孩会成为我这辈最的女人，如果当初我就知我会和那个女孩演绎“我你但你他”的烂俗纠葛，我还会不会一路追着公车到校门的车站？

刚巧红灯亮了，我揩了揩汗，单脚撑地，斜斜地跨在山地车上，回手掏书包侧袋里我妈亲手煮的绿豆猛一。

在世人里，，等同于孤僻、偏执、任、自私的代名词，遇到事情从来想到的只有自己。可在我里，她只是太过孤独，和我一样孤独。

那会儿我爸我妈还是背着我各吵，在我面前各秀恩。我也懒得揭穿他们，在他们面前同样装作少年不知愁滋味的样，笑起来恨不得把嘴咧到耳，恨不得后槽牙。

同样的孤独，让我比她更自私。

忽然，女孩净没有表情的脸开始缓慢前，四周响起了促的喇叭声。