三秒过后，我如梦初醒，为我的冲动付了代价，被狠狠踢在地板上。

实在凑不到两个女孩，我抱了一男一女回来。但我到死都不后悔，对

听见她要我陪她，那些飞雪般的往事，在内心翻涌起来。

终于，我明白了，真的不我。所有少年时代的记忆，都只能封存，不能揭穿。我想到唯一能够给自由的方法，就是逃走。

倘若我知我的逃跑会让也陷两难的境地，倘若我知我的逃跑会害死叔叔和兰姨，我就算自己死也会保护他们。

她浑浑噩噩的里，装满了绝望的期待。她说：我来找你，然后报复你。

可是，她叫我的名字，叫的居然也是大大。

可又理所应当地不舍得松。仿佛十三岁就该在第一次闹别扭的时候这样吻上去，仿佛十六岁就该在ktv里吻上去，仿佛分手那天就该在巷吻上去，仿佛离别前就该在天桥边吻上去。

没有时间痛苦，没有时间落泪，我和elodie一起送去医院。我在产房里看着满大汗脸惨白痛苦不堪的，恨不得自己替她痛，恨不得自己替她生孩。

我的心智，的确比以前成熟了不少。第一件事想的居然不是抱着孩哭，而是连夜去当地孤儿院抱回了两个虚弱的华裔遗孤。

我是季阡仇阿，是你的驴哥阿，是骂你傻大个的驴哥，看你写的驴哥，和你约好一起去挪威的驴哥，陪你走过整个青的驴哥阿。

恶。

我没有勇气揭穿我爸，也没有勇气待在边还不对她动心动情，唯有逃跑，才能放大家一条生路。

然后，我一直守在的病床边，在她苏醒以前，等来了两个孩的死讯。我到死都没敢告诉，她当初生下的，是两个女孩。

我忘记了一切，只记得那些快乐如碧桃般纷飞的天真岁月——我喜趴在课桌上假寐，偷看前排她单薄孤独的背影，偷看光在她密密的黑发上舞蹈，偷看她眉弯成两桥地给我写东西，偷看她的右手握着笔在教室里舞动成绝的姿势……

不是我反复无常，而是每天陷在最的人手可及却不能碰的煎熬纠结里，我实在忍不下去也演不下去了。

潸然泪下的同时，我想她已经忘记了，那个陪她把对方的名字刻彼此血脉，被她视作生命的一分，对她说过决不向命运投降的驴哥了。

那次逃跑，大概是除了亲吻，我最大的罪孽。看着倒在租屋门外，我甚至没脸去救她，只能联系耀灵来为我的错误买单。

我救了，泪盈眶地抱着浑是血的她。可是她却纠正我，该叫她姑娘。姑娘，只有耀灵才会叫的亲昵暗号。

如同不可抗拒的召唤，在得知耀灵的死讯时，我彻底明白了这召唤的意义。它要我替耀灵守护，守护上残存着关于耀灵全记忆的，守护耀灵最珍惜的温。

结果，就是这样一个我，自私地接受了让回公司上班，自以为是地保护，假惺惺地“撞破”我爸的秘密，伪善地打着将我爸绳之以法的旗号追去飞往黎的航班，毫无底线地“拯救”的过度呼。

当时我很庆幸，庆幸没有选择……这个一无是弱无能的我。