等我清醒过来的时候，浑都在颤栗，而他已经脱得□□地跪坐在床上，一只手在我的手腕上，笑着问我，你张？

但我着实不知发生了什么，只能先合他，一直合到他问我，玩sⅠm吗？

他每次都是一句“想了”打回去。

我当时愣住了，无意识地说了句，好像还行？

这里包括各形式的愚蠢与低劣，有时候又简单到是，他过的并不好。

我说，因为你冷，她们已经没有机会了。人们对轨的厌恶，多数来源于对神轨的畏惧，和他们没有任何其他方式证明对方属于自己的无力。可对我来说它们是割裂的。再说了，你没轨你张什么？

我没再继续问。

他却问我：没生气？

他接了而后扔了，我问他，其实你有联系方式吧？他迟疑了会，想找的话就有。

我那时候还不知他对这情突然退却后的冷漠的熟悉以及厌倦，但那段时间他格外的黏人，以至于我问了他很多次，你怎么了？

如果说我不安是，他总在被人这样喜，可他都无动于衷，他却喜上了我的不可理喻，以及对自己是否真和那些人有差别的怀疑。

张就是，先脱了再跟我说话。

他对我望其实一直不算烈，他就算是在这方面都极其不主动，毕竟别人骗女孩想着怎么把女孩哄上床，他最初也全是在哄骗我，上床却是我受不了压抑要求的。

太炽的情会让人惶恐，所以说起来，倒是我逐渐平静，而他却相反。

五十

但我是不是有兴致是很明显的，他习惯了我一直有，他也到随时知我觉得无趣了。

假如你喜他的话，最可怕的永远都不是背叛，而是他一叫，他不该是这样的情绪。

我后知后觉地意识到，我发自肺腑地叹，在他里多半是我他到犯贱以后的滤镜。

那么他的不安就是一，明明知了差别，却无法理解这差别，也从未遭遇过，不知它是否也有着时效的不安。

成了，朋友也不行？

我在黏腻的生活里不可能始终对他情涨，总有些时候我不想理他。

于是这样几次，我也发觉他不对劲了，而他这个人不对劲向来就是要等他自我调节好了才说。可这次我不想等，和以往不一样，这次和我有关系。

他问我为什么。

我竟然也没觉得多幸福，他在我里合该在上的，可他下凡了。在我终于肯接受他不像人的活着以后，他忽然像个人了。

也是那时候，我慢慢知，他是真的会不安的，他享受我那样的喜，但他也不信任那样的喜。

我说有一但还好。

从来不考虑未来的那个人，现在真的不想失去我了。

又过了会我说，你都不知你这个样有多净。

他说，你完主义，你会觉得脏。

他是不是烦了，我往往看不来。当我接受他一直如此的时候，我也慢慢接受了他并不像看起来那么无动于衷。

他没接话。

他那时候衣冠楚楚地压在我上，我半着，刚醒，昏脑胀到分不清是现实还是梦境。

那就让我不禁反反复复地想，他压抑着的是不是比我想象的还多。

他真脱。