那时候原主还没有意识到她将要面临什么，越发频繁和疼痛的宫缩剥夺了她所有理智，她像个动物一样被人推上产床，毫无尊严。大开的双腿间，那个胎儿徐徐下降，伴随着母亲的哀嚎与痛苦。膨大的子宫向下挤压膀胱尿道，在无尽的折磨下，大便小便齐齐失禁。然而中骨盆狭窄，她被迫顺转剖，肚皮划开的那一刻，她只觉得自己身体里破肚而出的是一个恶魔，一个带走她尊严与生命的恶魔。

胎儿刚生下的时候并不好看，助产士把鼻腔里的黏液抿掉，倒着拍拍他的臀部，胎儿发出刺耳的哭叫，那是新生。然而原主只来得及看一眼那个一点不好看猴子一样的没长开的婴儿，恐惧和力竭终于使得她解脱地晕了过去。

醒过来的原主以为一切都结束了，然而下体淋漓不尽的秽物和腹部狰狞的伤疤提醒着她噩梦仍然存在，打个喷嚏都能感受到疼痛与湿润。护士把孩子抱过来，而她看着孩子，耳边响起的是同产房下奶不顺乳头皲裂的产妇的痛哼。

我不要喂奶，原主坚决拒绝了护士的提议。她坚持打了回奶针，给孩子喂养奶粉，或者掏钱买些奶量大的产妇的奶。

就连赶过来的郁妈都没有改变她的主意。

从天堂到地狱，原主本以为这些折磨已经结束，但是努力做完产后康复的她听着半夜哭叫的婴儿的吵闹，头痛欲裂，折磨像是永远的孽债，怎么也还不尽，婴儿的不断索取如同钢丝绳上的锯子，一点点磨断原主的理智。不断闪现的产中的尊严丧失如黑洞般吞没她的正面情绪。她逐渐失眠，消瘦，神智恍惚，有时候半夜起来，恍然惊醒在窗边，她走到摇篮前，手放上婴儿的脖子，又被自己吓得收回。

我怎么会变成这样？原主看着自己的手，那只手刚刚差点结束了一个孩子的生命。

她后退，蜷缩，双手抱头，纷杂的情绪像是漫天的飞鸟，扑棱棱尖叫着冲撞着，尖利的长喙啄着脑膜，她疯狂摇头，捶打。然后被赶来的郁妈控制住。

医生说她得了产后忧郁症。

开了药的她吃药后控制住了病情，但是也只限于身体的康复。身体和心理本就相辅相成，但是原主身体的转好并没有对她的心理造成什么帮助。她的身体体重增加，肤色白皙红润，产后的疤痕也几近消失，但内心的空洞宛若宇宙的黑洞，吞噬着她对于未来的期盼。

原主在生育之前，怎么也没有想到自己会成为这个样子，她如此轻率地步入产育，然后被隐藏的痛苦折磨得怀疑人生。而在生下孩子之后，从婴儿到幼儿到儿童到青少年，还有很长的路要走。

她轻视了生命的重量，高估了自己的承受能力，然后为她的轻率付出了代价。

这是个坎儿，有些人能够跨过去，有些人不能。或许原主充分认知到生育本身后，会选择不再生育。或许她在社会的磨打中心性更加成熟，有了承担生育的能力。再或许她有了充足的心理准备，也好过不带武器地步入战场。但是社会的避重就轻和相关教育的缺失，使得她错误地认知了产育本身，以至于厌恶和悔恨交杂在一起，折磨着她的心灵。

原主虽然在情事上轻率，但她本身并不是个不负责任的人。只是责任太过重大，超出了她的承受能力，她冒然做出决定的年龄段和心理成熟程度，并不足以支撑她成为一位母亲。对孩子的厌恶和对自我不负责任的怨愤拉锯，成为压垮她的稻草之一。

于是原主在认知到完全不符合自己认知的未来后，选择了逃避。

这是个误解的难题，她不愿意委屈自己，也不愿意承受道德的折磨。她做出了选择，却没有看到这选择背后隐藏的真实的代价和意义。于是当有机会来临，在这样无解的问题的折磨下心理迟迟没有好转的原主，放弃了这具身体。