我那时候其实动了心，但我没经验，一次又一次地推开她以后，把心里的难受全归结于要失去她这个朋友的难受。

我们有三两共同好友，要重新联系她不算太难，但我不敢。我是独生，也和爸妈说好要留在国内。媳妇不一样，她还有个，而且她也国了，似乎要留在国外，不知她自己是个什么意愿。

媳妇那时候跟吃了什么增加勇气的三无产品一样，被拒绝以后说要追我，还付诸行动了。

其实媳妇特别可，卖力撩人的时候就不说了，很多她自己没意识到的时候，才是让人心动的。

然后媳妇没忍住，就跟我告白了。

我当时心里想，我喜大长啊。哦对了，学跟我们也是一个大学的。所以我又把媳妇给拒绝了一次。

那一个吻过后，我一直很后悔，可没等我想明白，到底怀抱着怎样的情才会让我如此后悔，我后悔的到底又是什么，是后悔那个吻，还是后悔没能说一句我喜你？

比较真实且无耻的理由，是因为我害怕，害怕她已经不再喜我，害怕她亲说这一以后，我就不能再抱着这个信念等待下去。

我把选择权放到了她手上，如果她选择留在国外，我就放弃，如果她选择回国，那么我就要想尽办法把她追回来。

最后一次的时候，我又吻了媳妇，但是在媳妇问我到底喜不喜她的时候没能说，媳妇给了我一掌，重重的，带着和二那天完全不同的情绪。

我一个连自己的心意都搞不明白，让她这么个的小姑娘暗恋加倒追了那么久的烂人，怎么敢在她前程未定的时候再去搅她的生活？

大学那一段其实有不想说，怕媳妇看到了又回忆起来，到时候又把我赶去房间。诶，以前喊我白月光，现在叫我房间，撩到手的白月光没人权啊。

从这里也可以看来，虽然外表上我看起来是比较勇敢的那一个，可是内心里一直

当然，这是表层的，冠冕堂皇的，用来说服别人也说服自己的理由。

大学以后，我和媳妇关系更好了，会单独去吃饭看电影什么的，虽然没有特别约过，但是在图书馆经常在一个固定的角落一起自习。

我一直是一个跟理智走的人，主要是平常也没什么事情能让我情绪化，所以跟理智走是一个下意识的选择。

我那段时间真的很痛苦，而且还不知为什么自己会那么痛苦。现在看就很明确了，主要是因为情和理智发生了冲突。

媳妇国了，还拉黑了我所有联系方式，像是单方面宣告和我绝。

媳妇那时候告白，说她喜我，只喜我，喜了好多年，那是我听过最长情的话。我这个人嘴很笨，在情方面更是糟糕透，一直以来虽然愿意在行为方面下苦功，但从来没能回以一句同样情的告白。这也是我在这里写这么大串回答的动力吧，我也想让她知，我喜她，只喜她，喜了很多年。

一直保留联系。很多人都知，我业余时间在搞音乐，媳妇在搞漫画，某意义上，我们两个都是搞创作的，还有蛮多话聊的。再加上媳妇也很主动，我最忙的大一和媳妇压力最大的三还一直在联系，当时不知怎么想的，还安利媳妇来我们学校了，媳妇最后也真的来了。