才察觉到自己似乎又被雨淋透了，发也漉漉的拧成一团。最重要的是，这里距离我家……有一定的距离。

酒吧是学校后街的一家，要说学校附近是不能有酒吧的，可谁知呢。（伏。）这个酒吧叫“荒凉”，我觉得符合我意的，起码现在我很荒凉。

如果我们被变成两块大石多好，就我们两个现在的样，停在B市的街，其名曰“大雨中的石情侣”，成为了B市的标志，引得几个世纪的人驻足停留。

我明明知这一刻将是我人生中最的场景了，我明明知这一刻在以后将不会再有了。（伏，觉得这以后他和舒凌……）

天空明明仍旧昏黄，暴雨明明还是这样大，为什么，我却觉得天空变得晴朗起来？

左手继续撑着大雨衣的一角的我，看着这个街的风景。

我远远地看着他，心如刀绞。

我知这将是最后一次，最后一次了！

如果这一刻可以永远该多好，如果这一刻可以永远该是多好。

我慢慢松开自己右手的五手指，撤回胳膊，下车。他正在满面笑容地看我，这让我如何也有些羞涩，但是苦涩好像更多一。（？）

为什么我们有时候明明知，这一刻将是我们这一生最珍贵最舍不得的场景，而且拼了命地想将它留下，却只能睁睁看着时间毫不停留地走着，直至这一刻离我们越来越远？

想到这里，我不禁觉得自己伟大起来：这就是传说中的“舍小家，顾大家”吧？（悲哀的想法过后立即快乐起来，这是正宗的孜然心态……）

只有我，只有对我来说，他们才算是。

车骑得并不快，（故意的嘛，延长时间……）但我竟没觉得这般让我浑透的大雨讨厌，也许时间长一才是更好的。

但对你来说，应该不算糟糕吧。

然后我推着车，看着他的黑大雨衣渐渐消失在滂沱大雨之中。

和你说的一样，结局果然是更加糟糕。

不，他才不会将我放在分叉路，他从来都是在缄默中，细致微的。

我不能怪他，我怎么能怪他？舒凌本不算第三者，程予迁本不是移情别恋。

“嗯，我知了，”虽然我不明白他为什么叹气。我兴地挥了挥手：“再见。”

他应该继续发光发报效祖国才对。

我一边傻笑一边泪，一边推着车在雨中涉狂奔。

但车终于停在了上次我们停车的这家银座。我还以为他会把我放在我和他的分叉路。

路人纷纷转看我，他们一定觉得我是个疯，唔……就像我们这儿著名的红衣大一样。

他却正了正脸，叮嘱我说：“回家记得要吃药，不然真的会冒。而且……算了。”

不，我还舍不得他被一起变成大大的没用的石。

我就可以永远这样静静地看着他了。

胳膊，环向了某人的腰……

然后叹了气。（伏，一直想说女主骗他地址这件事。）

我应该打碎了牙往肚里咽，都应不觉得太痛苦。

“今天谢谢你啊程予迁，”我语速极快的，“你真是个好人……”

我之所以一个人来，是因为我是成年人了，而浔

（PS：某人这时的腰，大概已经张到了==）